shalalala

El mejor concepto de mi es el de una imagen que ya no existe. Los días pasan, falta una semana, el vacío sigue igual con o sin el con. Vivo hundiendome cada día, cada día que pasa es el soplo de lo que no debe ser, de lo que no quiere ser. No nos queda mucho, nos queda poco, no nos importa mucho, morimos solos. ¿Quién soy yo? ¿Quién quiero ser yo? La viva imagen de lo más bello que pueda existir es solo un concepto que se hunde como la alegría que me llena cuando descanso en el lecho del pasado. No puedo ser yo, no quiero ser ese yo que me ha invadido, que nos ha invadido. ¿Qué es esto? ¿Por qué yo? ¿Por qué yo no? Debo ser fuerte, debo ser constante, debo ser…

“Pero a la vez existe un transformador que te consume lo mejor que tenes, te tira atrás te pide más y más y llega un punto en que no queres.” Mama la realidad siempre la encontrarás dentro del corazón, te puede corromper,  te puede..  pero ella siempre esta. Ayer soñe con los hambrientos, los locos, los que se fueron, los que están en prisión. Hoy desperté cantando está canción que fue escrita hace tiempo atrás.

Mi vida es mía, debo ser yo. La realidad es lo más precioso que te dan las penas y alegrías, no existe ese vacío sin que tu lo origines, no existe ese paso errado sin que tu lo des, no existirá el dolor constante mientras estes tu y tu manto de integridad. El valor más preciado el de ser tu, la integridad humana varía. Sin embargo, su naturaleza se forja del mismo modo. Hagamos un trato, sellemos el pasado como lo que fue y el como es lo de menos, simplemente fue. No existe peor daño que seguir intentando darle al blanco, cuando el blanco es esa cadena que espera por ti como espera por cualquiera.

es una página blanca

de casualidad alguien sabe como puede existir alguien que soporte que le hagan tanto daño? quizá es conformista, quizá le gusta eso, quizá no se tiene cariño.

Desearía que no exista tanta pendejada ni aquí ni allá y menos más allá. No entiendo en que momento o porque algunas personas tienen una personalidad distorsionada, con ganas de joder y joder y joder por las webas. Es que este mundo y los demás que existen deben tener tanta variedad? No lo sé.

Solo tira todo lo que puedas que este cerca tuyo hasta que encuentres ese espacio que te encanta

cierto

I wanna love

I want a fire

To feel the burn

My desires

I wanna man by my side

Not a boy who runs and hides

Are you gonna fight for me?

Die for me?

Live and breathe for me?

Do you care for me?

'Cause if you don't then just leave

fiu fiu

está vez me empinche o como rayos se escriba (:

Enrique puso en su estado que está soltero, felicidad lalala. Me encanta, hoy le confieso al mundo entero que ya me llego tanta webada, no pienso tolerar situaciones inmaduras de un hombre así, no me gusta que cosas así se hagan publicas, la verdad chevere que se digan las cosas a la cara como varón, digo no? adiós, lloraré de la tristeza que me termine. (:

ya cansemonos

gritas y el entra en crisis, se pone a llorar. Mira, no llores más, no vale la pena.

¿Qué puedo decir? nada más que nada, la mayor parte del tiempo mis palabras, mis oraciones, mis párrafos se pierden en el viento. Es un ensayo, el cual ya me lo se de memoria. Por favor, trátame bien. ¿Donde estamos? fácil en el país de los locos con baja autoestima porque yo ...

Aparentemente somos felices, pero eso es mentira. ME LLEGAN A LOS OVARIOS ESAS WEBADAS, a la firme (hay que feo me expreso) ya tengo demasiado rencor y paciencia guardados, pronto explotaré, o no se que mierda pasará pero yo ya me cansé de esta rutina que me tiene cagada de aburrimiento.

ay, que aburrido

tiempo de olimpaz, tiempo de may con todos u.u

empieza otra vez estas fechas tan parradienras en la upeu, hay que aprovecharlas que no se dan todo el año. El decano piensa que su actividad es un bom bom pero más fea esa vaina. Quisiera ir y darle unos consejitos "tanto pues"

Bueno supongo que algún día serán geniales.

...

desearía ser fuerte

hay que ser feliz, ya?

duermes tranquila, amaneces relajada, con frío. Otro día en el cual no suelto una lagrima cotidiana, no hay motivo ni razón para hacerlo, cuanta tranquilidad :)

hace mucho tiempo he podido estar así, sin embargo estuve cegada. Demos le a la frase a lo pasado pisado. Pensemos en el futuro, la familia, los amigo, la vida, YO. Solo yo, dejaré que lo demás fluya por si solito. Un besito de buenas noches y a dormir para amanecer con la idea de que en este momento soy y seré demasiado feliz. Calma y paciencia que la alegría crecerá cada día más

nuevo año, viejo todo

hoy, el día después de ayer está todo tranquilito por la calle también. Y así lima se ve bonita y tranquila sin tanta gente. estuve alterada por tanto pirotécnico pero en fin es solo por hoy. qué puedo decir? aburrido, ya vendrán aventuras

jelou moto

ya puso demasiado tiempo desde que no escribo. En ese tiempo he pensado muchas veces a volver a escribir, sin embargo, algo de mi yo le decía a andrea que no debía serlo. Pensándolo bien ese yo tiene nombre.

En fin, la cuestión es mejor publico esta macana antes de que unos de mis dedos le haga clic a la opción "guardar ahora". que felicidad la la la la

cruzando la calle

Tienes que salir ya.

Estoy pensando que yo mato a muchas personas, lo hago. No se si es la mejor manera de decirlo.

He vivido prácticamente toda mi vida en Lima, experimentando día a día la “vida” dentro y fuera del hogar.

Que yo recuerde jamás me falto nada, no me falta nada. Cuando sales a las calles ves infinidades de personas pobres, infinidades. Hay una canción que me encanta, SOBREVIVIENDO, cuando la interpreta Mercedes Sosa (que en paz descanse) es mil veces mejor, invento un videoclip con los ojos abiertos al tomar un micro hacia Ñaña.

Me preguntaron cómo vivía, me preguntaron;
sobreviviendo, dije, sobreviviendo,
tengo un poema escrito más de mil veces,
en él repito siempre que mientras alguien
proponga muerte sobre esta tierra
y se fabriquen armas para la guerra
yo pisaré estos campos sobreviviendo,
todos frente al peligro, sobreviviendo,
tristes y errantes hombres sobreviviendo,
sobreviviendo...sobreviviendo...
Hace tiempo no río como hace tiempo
y eso que yo reía como un jilguero,
tengo cierta memoria que me lastima
y no puedo olvidarme lo de Hiroshima.
Cuánta tragedia sobre esta tierra,
hoy que quiero reírme apenas si puedo,
ya no tengo la risa como un jilguero,
ni la paz de los pinos del mes de enero;
ando por este mundo sobreviviendo,
sobreviviendo...sobreviviendo
Ya no quiero ser sólo un sobreviviente,
quiero elegir el día para mi muerte.
Tengo la carne joven, roja la sangre,
la dentadura buena y de un sueño urgente,
quiero la vida de mi simiente.
No quiero ver un día manifestando
por la paz en el mundo a los animales,
cómo me reiría ese loco día,
ellos manifestándose por la vida
y nosotros apenas sobreviviendo...
sobreviviendo...sobreviviendo...

Veo al mundo entero tras una jaula de complejos, temores y dudas. Me veo envuelta en el, me veo atada con el, estoy harta de la crítica pesimista y de aquella que busca temas obvios, hipócritas y fríos. Quiero creer que mis ideas son buenas pero yo no soy buena.

Por favor lean esto con atención.

No entiendo lo que me pasa, pues no hago lo que quiero, y en cambio aquello que odio es precisamente lo que hago. Pero si lo que hago es lo que no quiero hacer, reconozco con ello que la ley es buena. Yo se que en mí, es decir, en mi naturaleza de ser humano, no hay nada bueno; pues aunque tengo el deseo de hacer lo bueno, no soy capaz de hacerlo. No hago lo bueno que quiero hacer, sino lo malo que no quiero hacer.

Día a día quiero ayudar a los demás, a los más necesitados sobre todo. Quisiera tan solo acercarme y hacerles sentir que no están solos, porque pienso que la soledad es una cosa muy triste. Deseo acercarme y hablarles, hacerles sentir felices, no quiero ser radical y de golpe hacerlos ricos, ni con la TINKA lo lograría. Solo quiero darles un momento lindo. Sin embargo, ese querer queda ahí, en el espacio de meditación de Andrea, cada vez que me subo a un micro no soy capaz de darles ni un centavo así me engañen con esas falsas historias médicas o interpreten un dulce huaynito, no soy capaz porque no me quiero acercar así, aunque ellos si lo deseen por lo visto. Esta historia jamás va acabar, jamás con todos los problemas que se tiene como nación, continente y planeta. Son tantas las diferencias, tantas las injusticias que aún mi mente sigue creando miles de ideas solucionadoras, ella vuela y vuela como esa imagen de la paloma que simboliza la paz, solo un símbolo que me dice que siga creando nuevas ideas para en un día como mañana cuando madure las lleve a la realidad.

¿Por qué la gente se queja de casi todo? 60% del día según mis cálculos se la pasa haciendo esto, hablando de lo jodida que esta su vida o que le disgusta casi todo en vez de buscar una

S O L U C i Ó N

Y hablando de estas quejas, hay algo que me esta llegando y es en el facebook, supongo que son varias pero 3 son las principales. En primer lugar, esa webada de estarse enviciando a un juego como Farmville, que cojudez. De ahí, esta la otra cuestión de unirse a todo los grupos o hacerse fan de cualquier cosa, a la firme causas. Por último poner que tus padres, hermanos o hijos son fulanitos cercanos a ti pero claro que no son los verdaderos. ¬_¬

Así me sigo reportando con mi clandestina vida.

El otro día, otra vez ese profesor de tenis me ofreció una de sus clases “particulares” y “especiales” y sigue con la manía de decirme que no parezco de 18 años, que mi cara es de niña. Ay dios, a otro o otra con ese floro, yo se que mi cuerpo no parece de 18 o si lo parece es por la fofedad pero ni cagando pues. Quizá crees que caeré en tus redes pedófilo.

También el gordo de roro se compro un lorito y eso me da tanta pero tanta rabia. No es justo que una animal como ese viva en una jaula. NO SEÑOR ANDREA, NO.

una clase de tenis

Las mujeres solimos sentirnos engañadas incluso hasta cuando nuestras parejas se imaginan a otras chicas o aprecian a otras. Supongo que el macho de nuestra especie no se sienta aludido por nuestras fantasías.

El pasado lunes empezaron mis clases de tenis y se suponía que tenia que entrar en la clase de adolescentes-intermedio junto al roro que me había tenido cojuda para meternos en la clase de su profesorcito, sin embargo, llegue y el profesor de arranque me dice: Tu, vete a la cancha número 3 y si veo que sabes jugar hago que vuelvas.

Pero ¿qué le pasa a ese idiota?, encima parecía mimo con todo los litros de bloqueador que tenia en la cara, ni idea para que se había echado tanto porque ni sol había.

Así que me fui a la cancha tres, con un profesor que fácil tiene la edad de mi padre y como que el viejo se puso en plan de jileo (pensé, que pedófilo)

Hola, ¿cómo te llamas?

Andrea

¿Cuantos años tienes?

18

Mmmf, no parece

Asi

¿Terminaste el colegio hace dos años?

Ajam

A ver Andreita si te pones al frente mio para que boliemos juntos

ok

Hasta el momento éramos solo dos alumnos, yo y una señora que es más flexible que la barbie, bueno vi con ojos de juelicidad vengativa como al gordo también su profesorcito lo botaba y mandaba a la clase de niños-intermedio.

En estos momentos solo éramos dos personas, hasta que llego el, ou fuck, el chico de los sueños de endria, uno de esos patas que usa lentes y converse, que son altos. Puta mare, que tiene el mismo short y peinado que mi ex, es su clon, fuck, pero si esta mas bueno que mi imaginación, no Andrea, no no, es solo un niño, concéntrate. Ay diosito, stop, ese chibolo tiene bigotes, ablaos.

Nuevo día del año, si señor Andrea.

Tengo que lograr que mi barriga este firme y ya, porque luego estaré traumada con mi wata que cada día baja más pero se ve fofa. Así que señor Andrea necesitamos unos cuantos ejercicios de abdomen y dormir con faja otra vez. Que mueran las flaquitas y nosotras las cebosas tomemos el mundo =D

Por otro lado, creo que debo de aprender de una buena vez a conducir un automóvil y tengo tengo tengo tengo que conseguir un trabajo para mantener a mi familia de caprichos.

siempre seré una chibola

Puedes cerrar los ojos hoy y abrirlos mañana a una infinidad de tiempo, años, meses o días pero jamás volverás a vivirlo, solo serán recuerdos y esos recuerdos son eso. A pesar de la redundancia es cierto.

Adrian Panduro Alvan dijo que soy una perra y no lo acepto, acepto ser engreída, caprichosa y manipuladora pero no soy una arrecha que abre sus piernas al sexo masculino solo por placer, el placer me aburrió hace meses. A veces quisiera no volver a hablarle a Adrian, nunca más hacerlo, olvidarme de su existencia porque desde que lo conozco me ha dicho cosas que me hacen sentir demasiado mal o me conducen al éxtasis de la alegría.

Quisiera un pincho de cosas en este momento pero no pasarán, quisiera hasta morir pero no pasará y no quiero que alguien venga con su sermón lleno de webadas sobre superarse así mismo y aprender a valorarse. Solo sufro de una perdida que me tiene cojuda hace años y por mí que todo el mundo se vaya a la mierda, pero ¿qué? ¿Qué dices? Disculpa no te puedo oír ¿qué no pasará?

LO SE, CARAJO, LO SE.

No soy infeliz, ni estoy triste, solo quería expresar alguito.

Se va otro año, otros 365 días en los que desperte alucinando que superman es mi superhéroe favorito y pensando que soy tan creativa y aburrida a la vez, imaginando que mis tetas han crecido.

Canción del día, ALWAYS ON MY MIND – PET SHOP BOYS

Estoy harta de volver a soñar con el, necesito cambiarme. Dale con pensar en lo mismo, recordar tantas webadas y escuchar una y otra vez las mismas canciones, otra vez la macana de que extrañas tu vida pasada. CRECE MIERDA. Estoy aquí contigo copia barata de Andrea para ayudarme a mi misma y ser mejor con los demás y con mi shooooooo. Te queremos Andrea.

SR. PAVO DE NAVIDAD

Me duele la barriga, quizá sea por los infinitos litros de chocolate en taza que he absorbido o porque la regla llego hoy. Me siento como majin boo o no tengo idea si se dice majin bu.

Hoy fui a recoger el magnificente SR. PAVO DE NAVIDAD y mi hermano menor el famoso gordito Rodrigo me llevo hasta la Perla, resulta que se confundió y su instinto masculino fallo, como hermana mayor lo resolví. Llegamos y había una mierda de cola, la hicimos, mientras yo era atacada por el clima. Entre la fiebre, el asma y el resfriado opte por un bebe de Donofrio. Así así, seguí en la “dulce” espera para la víspera de navidad.

En este transcurso imaginé…

… Cuando sea grande, haré protestas de “NO AL ASESINATO” es que estos pavitos y no es que yo los quiera porque le tengo fobia a las aves pero verlas como desfilaban congeladas por unas vainas que parecían resbaladeras de jardín, me conmovió mi tan obstruido corazón.

Hey man, es que flotamos en ignorancia, chocatela.

He sido abandona.

Salí el viernes pasado de la residencia de señoritas de la universidad peruana unión, salí con todas mis cacharpas, con la cabeza en la ventana del taxi tal cual perro, ¿rumbo? pueblo libre madame.
Déjenme decirles que el taxista se paso de hijo de puta porque me empezó contar como se había llevado a mi Shadow (mascota) y mientras lo hacia se carcajeaba de cómo Shadow había llorado todo el camino y lo desesperado que estaba cuando no sabía para donde escapar. LO ODIE, PENDETAXISTA.

Al llegar mi casa estaba hecha un asco (como casi siempre), sin embargo creo que he cambiado porque me puse a ordenar esquizofrénicamente todo. Luego llego el gordo y lo mierde: ¡¿POR QUÉ MIERDA VIVES ASI GORDO DE MIÉRCOLES?!

Mi abuela se fue de viaje a Brasil así que se le ocurrió como buena idea dejar a mi tía Hilda que es gordita, invalida y esquizofrenia. Nuestra familia es muy chiquita, en estos momentos solo tengo a roro y mi tía en Lima. Así que aquí estoy haciéndome cargo de un chibolo de 14 años y a una señora de 57 años.

Labores de Andrea:

- Despertarse 6:30 (normal)
- Preparar desayunos (no normal)
§ Rodrigo: leche con chocolate y dos panes con huevo.
§ Tía Hilda: Yogurt y papaya cortada en cuadraditos.
§ Sasy: panes remojados en leche.
- Ordenar la casa, pasarle agua a la tía Hilda, lavar la chata de la tía Hilda, abrir la ventana a la tía Hilda.
- Salir a comen con la tía Hilda, empujarla por 13 cuadras (esto es bueno para mi fofedad)
- Pasarle agua a la tía Hilda, darle sus frutas a la tía Hilda.
- Preparar la comida de Sasy.
- Esperar a roro y darle de comer.

Puta, que aburrida mi vida y eso que falta T_____________T

No tengo idea de cómo comenzar, sin embargo, este será el desahogo emocional más grande, tal cual el valor de un maricón. (hey!)

He confundido “amor”

He confundido “amistad”

He confundido “enojo”

He confundido “confianza”

He confundido “seguridad”

He confundido un pincho de asuntos irrelevantes dentro de la existencia en la nada. He confundido mi sho. Y así sigo yo, en calzón y polo, Sigo yo cantando y bailando, pintando y eructando. Sigo yo y mis pies, sigo yo y no quiero nada más. Solo yo.

Por otro lado, he dirigido mi visión hacia un varón, deseo entrar en el. A lo serio, quiero llegar a el, decirle tantas cosas. Es tan genial, me he ruborizado. Es algo tan normal, tenerlo cerca, mirarlo al caminar y no poder entrarle, no poder darle mi alegría, oír su risa. Fuck.

PD: Me prometo a mi misma acercarme más.

PD2: El otro dijo que soy de piedra cartón. Lo distinguí tan lindo.

PD3: Y yo los hubiera cuidado con todo el cariño que se poseer pero como dijo la chapa “solo deseamos que nos traten bien”. Brindo infinidad de disculpas.

PD4: No te quiero volver a ver, jamás. Y es en serio.

yaaaaaaaaaa!!!!!

Me encuentro sentada, siendo las 11:43 p.m. del domingo 29 de noviembre de 2009. Sola yo y mi otro yo. Me observo desde la puerta, parece que estoy enojada. No es eso, por alguna razón me esta doliendo algo muy fuerte, cerca al estómago. Por otro lado, este Internet de mierda no da para más. Es tan lento y no capta bien la señal. AGARRO EL MESEENGER, BIEN CARAJO.

Estoy en plena cruzada con mi carácter. Estoy que lo azoto para que no prorrumpa todo encabronado. Por está razón, he optado por guardar silencio. Puto estómago, puta gastritis.

Mis progenitores están de viaje. Abandonaron al gordito y a su adorada Andrea. Los vivos se marcharon a los Estado Jodidos.

No cuento los días para irme, los saboreo.

Atención público lector, Andrea no se encuentra con ánimos para nada. Sentimientos reprimidos en todo un ciclo se hallan a punto de emerger. No creo que se me quiten con facilidad. Hoy domingo 29 de noviembre de 2009 se derramo la preciosa gota.